О созависимости

Созависимость является мучительным состоянием для человека (подчас более мучительным, чем сама зависимость от психоактивных веществ). Единого краткого определения созависимости нет. В качестве рабочего можно принять следующее определение: «Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей». Созависимость в известном смысле – это отказ от себя.

По определению Мелоди Питии (из книги «Алкоголик в семье или преодоление Созависимости»), «Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на него, и кто одержим попытками контролировать поведение этого человека». Но мы все зависим от окружающих и пытаемся как-то влиять на их поведение. Ключом к пониманию этого определения, являются слова «сильно» и «одержим», т.е. весь внутренний мир созависимого полностью замыкается на другом человеке, на попытках насильно изменить его. Другая важная вещь, которая вытекает из этого определения – истинная причина созависимости находится не вне, а внутри созависимого человека, в нём самом. Если вы действительно хотите помочь своему близкому, вам тоже, скорее всего, придётся меняться.

Созависимыми являются:

  • люди, состоящие в браке или находящиеся в любовных взаимоотношениях с больным зависимостью от психоактивных веществ;
  • родители больных зависимостью от психоактивных веществ;
  • люди, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью от психоактивных веществ;
  • люди, выросшие в эмоционально репрессивных семьях;
  • люди, страдающие зависимостью, до и после активного периода болезни.

В основе созависимого поведения лежит страх одиночества, страх потери близкого человека. Страх – плохой советчик, и, часто, мы пытаемся побороть этот страх, начав относиться к близкому человеку как к своей собственности, как к вещи. Мы начинаем им манипулировать, пытаемся его контролировать, живём его жизнью, решаем его проблемы. Т.е. полностью отказываем другому в праве иметь своё мнение. На напряжённую борьбу уходят все силы, на собственную жизнь уже не остаётся ни времени, ни желания. Постоянные неудачи сильно снижают нашу самооценку, появляется чувство вины. Мы становимся замкнутыми и теряем надежду. Возникает депрессия и разнообразные психосоматические заболевания: гипертония, головные боли, «невроз» сердца, язвенная болезнь. Другая распространённая причина созависимости – т.н. «дисфункциональная семья». Если вы выросли в семье, в которой взрослые были «хозяевами» ребёнка, родители держали эмоциональную дистанцию, а ваша воля всегда подавлялась, то вы подсознательно перенимаете такую же модель семьи. Вас просто не научили любить по-другому. Самое страшное в созависимом поведении, что оно не только не приводит к выздоровлению вашего близкого, не только разрушает вашу жизнь, но и реально способствует продолжению употребления.

Добровольно взяв на себя роль «спасителя» и решая все проблемы наркомана/алкоголика, вы, фактически, спонсируете его употребление. Какой смысл человеку отказываться от удовольствия, если все неприятные последствия будут ликвидированы «спасителем»? Но на разгребание завалов тратиться огромная энергия, вы начинаете жалеть себя и становитесь «жертвой». А как только ваш близкий случайно протрезвел, вы надеваете маску «преследователя» и вываливаете на него весь свой негатив за период употреблении. Самой естественной реакцией для наркомана/алкоголика на ваше поведение будет являться продолжение употребления. Круг замкнулся – вы снова «спаситель».

Единственный выход из ловушки созависимости – отказаться от игр. Просто не быть «спасителем», «жертвой» и, тем более, «преследователем». Ваши отношения должны строится на основе сотрудничества и взаимоуважения. Да, пока наркоман торчит, с ним очень сложно о чём-то договариваться. Ваша задача в этот период защитить свой мир от наркоманского и убедить его пойти лечится. Такая тактика в терминологии Нар-Анона называется «отстранением». Отстранение ни в коем случае не обозначает отказ от близкого (как иногда неправильно понимается некоторыми членами этого сообщества). Это отказ от психологии «жертвы», выстраивание правильных границ, честный самоанализ, принятие окружающих такими, как они есть. Если «контролирующее» поведение в некоторых случаях может побудить наркомана к лечению, то выздоровление невозможно без вашего отказа от созависимого поведения.

Системный подход в работе с семьей

Важно, чтобы все члены семьи были включены в процесс выздоровления. Суть в том, что и гармония, и дисгармония в семейных отношениях зависят от каждого из членов семьи. Атмосфера в семье — совместное творчество. Наивно полагать, что если тот, в ком семья видит причину разлада, начнёт, к примеру, лечение наркомании, семейное равновесие восстановится само собой. Для оздоровления семейных отношений потребуются усилия всех членов семьи и целый комплекс мероприятий по преодолению созависимости, лечению алкоголизма/наркомании и т. д.

За месяцы и годы жизни с больным наркоманией/алкоголизмом в семье полностью меняются правила. Старые ориентиры по мере развития болезни работают всё меньше, зато новые в тяжелых условиях постоянного стресса закрепляются намертво. Постепенно развивается созависимость при алкоголизме (наркомании), позволяющая членам семьи сохранить некое подобие спокойствия. Лжи и грубому манипулированию химически зависимого родственника его созависимые близкие противопоставляют недоверие, тотальный контроль, вытеснение своих чувств, которые для них слишком тяжелы. Такая семья живёт по формуле: «Не верь, не чувствуй, не говори».

Теперь представим ситуацию, что химически зависимый принимает твёрдое решение начать лечение наркомании/алкоголизма и устойчиво выздоравливает. Это время больших перемен в его жизни. Отпадает необходимость лгать, меняются привычки и круг знакомств. Чтобы справиться с тягой к наркотику (алкоголю), он пытается осознать и выразить свои чувства. Если у родственников параллельно не происходит процесса преодоления созависимости и слома старых моделей поведения, они, сами того не желая, могут стать серьёзным препятствием на пути к выздоровлению своего близкого.

Безусловно, поведение выздоравливающего наркомана/алкоголика — это вопрос его ответственности, но близкие люди могут как помочь ему (в том числе и за счёт лечения созависимости в семье), так и существенно осложнить процесс выздоровления.

И если вы теперь понимаете, что вы созависимы то вы должны знать, что освободиться от созависимости можно! Это вовсе не означает очерстветь душой и отвернуться от тех, кем дорожишь. Но это означает, что сочувствовать так же нужно уметь. И делать это нужно правильно. А правильность заключается лишь в том, чтобы не причинить вреда ни себе, ни другим своим состраданием, которое охватывая вас, выходит за рамки разумного, доброго, светлого.

Если после прочтения этой информации у вас возникнут какие-то вопросы, или вы захотите что-то уточнить, вы можете позвонить нам по телефону, прийти к нам и получить высококвалифицированную консультацию по вопросам, связанным с лечением наркомании, лечением алкоголизма, или лечением игромании. А так же вы можете записаться и принять участие в группах для созависимых которые проходят по адресу:

Ул. Постышева 13, каб. №14 по Понедельникам и Четвергам с 18-00 до 20-00